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婆媳关系之殇,硬要把没有血缘关系的两个女人放在一张桌上吃饭

2021-09-18
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在每年,都有很多来访者向我倾诉:“因为和婆婆相处不好,婚姻走向了终点;因为婆媳关系,原本亲密的一家人,刀剑相向……

婆媳关系之殇,硬要把没有血缘关系的两个女人放在一张桌上吃饭

其实,在我们的人情世故中,有一种最虚伪的、没有界限感的关系就叫——婆媳关系!还要美名其曰叫:“妈!”


曾经有人问我:“婆婆肯定算不了儿媳妇的亲妈,那和后妈相比,是婆婆更亲,还是后妈更亲呢?”


可能从人性的繁衍角度来说,如果你的后妈,没有生育的能力,和你的相处还很不错,肯定她会对你视如己出。


即使有的后妈,有了自己的孩子,对你在法律上也有抚养的义务。而婆婆呢,如果她的儿子死了,你看你们之间还有多少关系呢?谈熟悉的陌生人,甚至都谈不上。


是不是,从伦理的法则来说,当你听到婆婆可能还没有后妈亲的这条理论的时候,你会惊呼人性的真实与可怕呢?


婆媳关系最大之殇在于:当你生产时,躺在手术台上,对于后妈来说,你可能根本不会去期望她对你的反应或者是关心。毕竟,你生孩子这件事,从你,还是你的孩子来说,和她本人无论是血缘,还是亲情都没有太大的关系。所以后妈来看你了,是道义,你会感恩。她不来看你,你也可以理解。她对你所生的孩子如何教养,如何管束,她绝对不会提出任何指手划脚的意见。


当你生产时,躺在手术台上,对于婆婆来说,你或多或少出于世俗,会去期望她对你的反应或者是关心。因为这不光只是你的孩子和她有血缘关系这回事,更重要的是,偏偏你十月怀胎,孩子还要和她们家姓,她可能在你怀孕的时候,还要指手划脚,规划你是生男孩还是生女孩,孩子生下来,你请不请保姆,你辞职或是工作,都还是要象征性的听一听她的建议的。


这就意味着,本来是处于陌生世界的两个女人,两个家庭,要因为一个原本和你血肉至亲的孩子,身上沾了一个陌生女人的血液,不得不,你得把你最珍视的宝贝和她资源共享,甚至还要听她一些让你有些不太舒适的言语。


这是一个什么样的逻辑呢?虽然我们并不是宏扬所谓的女权主义,但是仔细一分析,当你拼尽一生的力气,有的人长年不能怀孕,好不容易用命生下来的孩子:


孩子不能和你姓!


好,这一点我们不在乎。


孩子还要和人共享?


好,为了家庭的和睦,我们还可以接受!


最气人的是,孩子生下来之后,可能因为你怀的是女孩,婆婆还不乐意了?


天啊,这是什么逻辑?我十月怀胎的孩子,什么时候还轮到你不高兴不乐意了?


更要命的是,有些妈宝男的老公,会因为母亲的不高兴,把你不能生儿子视为没能力!


这种种以上,都还能忍,那么接下来的一波操作,更会让你无语致极。


有的婆婆可能会挑剔,孩子长得不像爸爸,不好看!


有的婆婆可能会挑剔,妈妈生下来就没有奶水,这个妈妈太无能!


孩子病了,婆婆第一时间想到的不是安慰孩子的母亲,而是通过指责的方式,试图获得孩子的抚养权以及家庭地位的话语权。


当然,也不排除,有的婆婆为人很好,做为母亲因为十月怀胎却导致产后抑郁各种挑剔的。


总之,硬要把这两个互不相干的两个女人,挤在一个屋檐下照顾明明和母亲有着血缘关系,明明母亲更应有话语权和决定权的时候,偏偏被夺走了一切的自主和选择。


更可笑的是,在有些地区,甚还流传着:如果女性生完孩子之后,在娘家坐的月子,女性就会很倒霉或者意喻着这个家庭的不幸福。


我不知道,这是一种时代文化非物质遗产的传承,还是时代的倒退?


我甚至见过很多的心理咨询师、女方家人、女方老公,面对女性因为和婆婆的分歧,无论任何理由,给予来访者的答复只有一个字:“忍!”


忍一忍就过去了,毕竟,她养了你老公几十年,你也喊了她一声妈,你的孩子也有她的血液、体液,哪怕可能只有1%吧, 可这能有多大的仇恨呢?


婆媳因为孩子,因为家庭,但凡一吵架,只要是个邻居,第一时间想到的,不是谁有理,而是说:“看那个年轻的女人,多没礼貌啊,一点也不尊老爱幼!”


于是,很多在坐着月子的女性,在忍受着产后抑郁的同时,还要去把内心的愤怒、不满,因为这把尊重婆婆的帽子,而一直隐忍。


有的隐忍到抑郁症的爆发,有的隐忍到和婆婆大打出手,有的隐忍到离婚或者更加深层的悲剧发生……


虽然不是100%的家庭都会有这样激烈的婆媳矛盾,但是90%的家庭是有存在婆媳矛盾的现存问题,50%的家庭因为婆媳矛盾,吵架成了家常便饭,30%的家庭因为婆媳矛盾而造成了婚姻家庭悲剧的原因之一。


电视剧:双面胶就是一个最好的例子。


最愚蠢的甚者,有的女性,一直以为婆媳矛盾的根源,就是婆婆看自己不顺眼,婆婆不喜欢自己,却一直觉得老公是无辜或者是可怜的。


可是,有一句俗话是这样说过:“雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的。”


婆婆所有对于你的一切指手划脚的态度,其实都是你老公潜意识允许,你的底线所允许和默认的!


而你的继续承受和不离婚,都是你通过你的承受力在向婆家、向老公表达:“我是可以允许这样被对待的。”


说实话,如果婆媳一辈子不打什么照面,婆婆直接喊你的名字,而不是儿媳妇的意思,你直接喊婆婆为阿姨,大家偶尔吃饭的时候,一人一间,逢年过节的时候,和老公不要相互道德绑架,各回各家,各找各妈,婆婆对你好,就去看看她,对你不好,拉黑她也没有什么关系。


如果你和婆婆两个人的这样相处,是可以得到老公这样的支持和理解的,才是真正的婆媳和睦和天下太平。


然而,现实生活中,总有太多愚孝的男人,把女人过年不回家,不和婆婆在一张桌子上吃饭,就是看不起他,看不起他们家。


总有太多愚孝的男人,以为自己的老婆和老妈吵架,老婆就是必须得让着老妈。否则就是大逆不道!


总有太多愚孝的男人,以为自己的婚事也好,家庭的布置、打理,一切妈妈说了算,有的结婚后,钱还可以交给自己的妈妈……


他们不知道,那么多的妻子,一次又一次的隐忍自己到内伤,和一个没有任何血缘关系的人在一起吃着饭,说着三观不合的话,听着老太婆一些狗屁不通的指责和所谓的教育,其实,只是为了一切想息事宁人,好好的守护这个家,不想整出那么多的事。


他们不知道,当自己的爸妈在指责自己老婆不能生出儿子的时候,你妻子不回应,不顶嘴不是代表她们软弱、害怕,更不是因为你有多珍贵,她们已经被训化得连话都说不出,而是,她们不想家庭战争的爆发。


他们不知道,当自己的妻子在母亲眼中的各种不如意,一直都相安无事的结果,不是身为男人他有多尽责,身为母亲你母亲有多高尚,而是你的妻子在为你任重前行!


所有一切婆媳关系矛盾的根源,实则都是丈夫角色的退化和不作为!


当有一天,你很不幸,遇上一个不属于渣男范畴,但又处处通过家人、婆婆打压你的丈夫,请你告诉自己:没有必要委屈求全,没有必要息事宁人,更没有必要以愚孝当成孝顺。


一个女性努力工作、努力生活、努力爱自己的意义,不是为了有一天,嫁给多么优秀的男人,也不是找一个多么豪门的婆家。


而有一天,你可以有能力、有底气,让自己拒绝和陌生、没有血缘关系的人,坚持而肯定的告诉对方:我不习惯和不尊重我的陌生人在一张桌子上吃饭!


即使这样的代价,是离婚或者是背上大不孝的骂名!


但是只要你有离得起婚的能力,背得起骂声的勇敢,你就无所畏惧!


如果此时此刻,你是一名父亲,你更要勇敢地去告诉你的女儿,一个没有容忍度、没有尊重感的家,不配叫家,里面的人,更不配叫家人!


更要告诉你的女儿,除了我们要学会尊重别人,更要让他人学会尊重我们!而让他学会尊重我们的底气就是:你有足够的经济能力和独立的思维能力!


离婚不可怕,可怕的是,你没有离婚的经济实力和离得起婚的勇气!


而为人父母,我们从小教导女儿最重要的因素除了性教育,还有一种养兵千日离得起婚的储备能力!


拒绝和不尊重你的陌生人同一个桌子吃饭,是一个父亲应该教会女儿的根本生存能力和底气!

作者:心理咨询师曾妍

笔名:红衫倩影

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本文由 曾妍 原创发布于爸妈在线。未经许可,禁止转载。

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